Nanologia

Chi ha tempo non aspetti tempo. L'antica saggezza ci azzecca sempre. Vero, questa volta probabilmente ci sono cinque anni belli pieni per dare una sana ribaltata alle istituzioni, ma perché aspettare?


Nemmeno il tempo di scolarsi il calice di champagne dei festeggiamenti, ed hanno già lanciato la prima bella sventagliata di mitra inaugurale, di quelle che non si vedevano da tre anni. Che nostalgia.

Dopo due anni e mezzo di noiosissima - a tratti irritantissima - quaresima, di espressioni compassate e voci sommesse, di sussurri e gesti garbati, finalmente è tornato il carnevale. Evviva! Son tornati i bei tempi delle corna nelle foto di Stato e delle veline che fanno i ministri, degli avvocati che fanno le leggi e dei delinquenti che giudicano i giudici. E poi non dite che tutto questo non è il massimo del divertimento. E' come il Giardino delle Delizie di Bosch, a grandezza naturale, in technicolor e animato in 3D. E'il futuro dell'intrattenimento, ragazzi. Belli comodi in poltrona, fumate quello che volete che comincia il viaggio.

Le perle infilate questa volta sono talmente tante, e in successione talmente rapida, che ancora nessuno ha aperto bocca, probabilmente perché ha ancora la testa che gli gira dopo la pirotecnica sberla elettorale. Beh insomma, c'è un piccolo ex magistrato che corre in giro urlando "E' incostituzionale! E' incostituzionale!", ma si tratta solo di una vocina fuori dal coro. Tutti gli altri sorridono storditi dal Prozac. VA-TUTTO-BENE.

Per carità. Tanto bene poi non va. L'Unione Europea un po' se n'è accorta. L'atmosfera che si respira è un pelino autoritaria, un zinzinino razzista, un cippettino reazionaria, e a tratti ha uno strano retrogusto di zolfo, ma perdìo.
Almeno i problemi si risolvono, no?

Per esempio, basta infilare nel "pacchetto sicurezza" un paio di leggiucole che incidentalmente fanno naufragare l'ultimo processo restato in piedi contro lo psiconano (tanto passa come decreto quindi GNE GNE GNE)... e oplà. Il problema di avere un delinquente al Governo è risolto.

Problema dei rifiuti? Beh, a ben vedere il problema non è che ci sono i rifiuti. Quelli ce li hanno tutti. E' che gli Italiani non ne vogliono proprio sapere di avere liquami tossici nel giardino di casa. Ma non tanto perché sono degli incivili, sapete? Il fatto è che si sa come vanno le cose in da queste parti. Si fa una discarica, l'appalto lo vince casualmente una società intrallazzata con la Mafia (chissà come mai) e addio a tutti i protocolli di sicurezza, addio controlli, benvenuti materiali scadenti e strutture a rischio di crollo.

Sinceramente, considerando mediamente chi mangia su cosa, non starei proprio tranquillo ad avere una centrale nucleare accanto a casa mia. Ma mica perché sono contro il nucleare... Ma và là! Tanto l'energia prodotta col nucleare la importiamo comunque, e la paghiamo pure un botto. Semmai non sto proprio tranquillo se penso che, per come vanno qui le cose, probabilmente i circuiti di doppia sicurezza del sistema di raffreddamento del nocciolo saranno scatole di scarpe camuffate da dircuito di sicurezza.

Neanche a farlo apposta, spunta la promessa di almeno una centrale nucleare gestita in franchising dalla camorra, probabilmente a Cinisello Balsamo, entro cinque anni. E se qualcuno protesta, come per i rifiuti, dov'è il problema? Due botte di manganello e giù tutti in galera. Bisogna fermarli questi qui che sono contro il progresso. Se non vuoi rischiare la salute sulla fiducia che la mafia farà le cose per bene, perché lo Stato dovrebbe usare i guanti di velluto? Giù di bastone, porco due!

Allora, ricapitolando. Abbiamo un ministro delle pari opportunità con EVIDENTI problemi a collegare il nome del suo ministero a un qualche cosa che sia vagamente attinente col concetto di pari, ma che di sicuro in quel ministero ci vede un sacco di opportunità (di fare un po' quello che le gira e di mostrare tutti i suoi vestitini, tanto è pure una gran gnocca, quindi chi se ne accorge che dice cose insensate?); un ministro dell'Interno che sa contare fino a dodici; un ministro delle *semplificazioni* con un ghigno da beone e la profondità intellettuale di un tamarindo; un ministro dei beni culturali che ha la cultura (e l'aspetto) di un carciofo sott'olio; un ministro della difesa con le fattezze di un moderno Mefistofele; un ministro della pubblica istruzione che parla come una massaia ottenebrata in un servizio di nera.

I primi atti di questa allegra brigata sono stati: una piccola raffica di mini-leggi sparate imboscatissime dentro ad altre leggi per sistemare un po' di problemi giudiziari e commerciali dello psiconano e regalarci altri seimila anni di TV spazzatura; il programma di riaprire l'Italia al nucleare in barba al referendum del 1987; la promessa di buttare in galera chi si oppone all'apertura di nuove discariche di rifiuti a due metri da casa sua; l'istituzione del reato di immigrazione clandestina; la promessa silenziosa di deportare in massa i rom, che tanto comunque essendo cittadini comunitari arriveranno alla frontiera (che non esiste più!) faranno ciao agli sbirri e ritorneranno esattamente dove stavano.

Come scriveva Luttazzi nel suo blog: "Siamo passati da De Gasperi a Berlusconi, da Togliatti a Rutelli. Se questa è l'evoluzione politica, per il 2008 credo voteremo per delle piante. Comunque Rutelli non è senza speranza. Se hanno ricavato penicillina dalla muffa, qualcosa da lui ricaveranno."

Maledetto il Sedicesimo

In questi giorni è impossibile fare colazione al bar, accendere la televisione, collegarsi ad internet, o fare qualunque cosa una persona normale fa in una giornata normale, senza venire in contatto con il grugno minaccioso di Maledetto Sedicesimo.

E’ onnipresente, cangiante nelle sue leggendarie mise, incomprensibilmente ubiquo.

Quasi impossibile evitare di associare al suo ghigno sbilenco e alle sue occhiaie infossate una vocetta da terzo reich, decisamente facile invece è prevedere le follie che escono senza soluzione di continuità da quel pozzo senza fondo di caparbia intolleranza mascherata da benevolenza stucchevole. Il succo è: “Pensate qualcosa che possa rendere la vita gioiosa o anche solo vagamente tollerabile. Ecco, se ve la concedete brucerete all’inferno”. Scacco matto.

Fregati in questa vita (e nella prossima) non ci rimane altro che stare in un angolino ad essere semplicemente quello che siamo, sperando che nessuno se ne accorga. Ma anche no.

La cosa pazzesca delle religioni, è che come assunto di base hanno una contraddizione in termini: “Dio esiste perché non posso spiegarmelo”. Come tante piccole malattie, strisciando attraverso la Storia e camuffandosi sotto icone di purezza, speranza e perfezione, hanno fatto probabilmente più morti di tutte le pestilenze, le guerre e le catastrofi naturali messe insieme. E’ incredibile cosa possono fare dei simpatici cappellini a punta e un po’ di diniego. Ripetete con me:

• Vietare l’uso dei contraccettivi in una terra devastata dall’AIDS è STERMINIO DI MASSA.


• Vietare l’aborto per legge è ISTIGAZIONE AL SUICIDIO: la madre tanto troverà il modo di abortire lo stesso, probabilmente morendo nel tentativo.


• Scoraggiare l’aborto precoce è IMMORALE: un grappolo di cellule NON E’ un essere umano. Non ha nemmeno una mente. Però un giorno la avrà, e il suo primo atto sarà rendersi conto di avere una vita di merda, perché la cosa migliore che gli possa succedere è crescere con una madre che non lo vuole. E le opzioni sono pressoché infinite e quasi tutte peggiori di questa.


• Sostenere che solo un tipo di famiglia e solo un tipo di sessualità è ammissibile, significa andare CONTRO NATURA. Letteralmente, visto che in natura c’è ogni genere di comportamento sessuale e ogni genere di relazione famgiliare. Il fatto che la varietà del mondo a volte ci lasci di stucco, non significa certo che è sbagliata.


• Rimuovere il concetto di morte, spostando in un’altra vita ipotetica la ricompensa per aver accettato ogni genere di sopruso (stando zitti e buoni, ovviamente) è FRAUDOLENTO. Non solo, fa anche danni incalcolabili alla nostra capacità di rapportarci con le cose della vita in modo equilibrato.


• Impedire ai preti di avere essi stessi una famiglia e dei figli è CONTROPRODUCENTE. Sarebbe bastato impedire ai figli dei preti di ereditare, che era comunque lo scopo principale dell’innovazione-castità. Se togli a un uomo ogni sfogo sessuale, ogni contatto fisico, e la possibilità di avere dei figli, probabilmente finirà per fare un papocchio unico di tutto quanto e stuprare i figli degli altri.

AAAAAHHHH… Non è rinfrescante un po’ di logica ogni tanto? Mi pareva quasi di essere uscito per un secondo dal Nuovo Medioevo. Poi mi sono alzato e ho visto un simbolo “Ferrara. Aborto? No grazie”. E mi è tornato in mente Maledetto.

Chissà come se la ride mentre gioca al dottore con la segretaria... Segretaria. Ma non si chiamava Georg?

Bosone Busone e altre amenità

Sapevate che sta per entrare in funzione l’LHC? No, non è una molecola psicotropa di nuova fattura. Magari! L’acronimo sta per Large Hadron Collider, un ciclotrone (o acceleratore di particelle) delle dimensioni di una città di media grandezza, situato nel sottosuolo della periferia ovest di Ginevra, vicino al confine con la Francia. Lo scopo di questo salsicciotto da svariati gigalioni di euro è prendere un paio di particelle e farle scontrare molto, molto forte.

Detta così, la cosa potrebbe sembrare priva di interesse e abbastanza crash-test-dummy-like. Vediamo quanto riusciamo a far schiantare forte queste due macchinine playmobil. In realtà la messa in funzione di questo ciambellone ipertecnologico ha due ricadute allucinantemente affascinanti:

1 - BOSONE BUSONE

Se tutto va male, cosa che francamente spero, non verrà osservata per l’ennesima volta una particella che si chiama Bosone di Higgs. Questa affascinante e timida particella ha una interessante caratteristica. E’ uno dei pilastri che reggono in piedi tutta l'escheriana architettura della fisica quantistica. Finora con i vari acceleratori di particelle non è mai saltata fuori, ma i livelli di energia che questi erano in grado di generare erano appena sufficienti ad entrare nella “zona di visibilità” del Bosone. L’acceleratore LHC, al contrario, eccede di gran lunga i limiti previsti per la suddetta zona di visibilità. Quindi, se nemmeno stavolta il Bosone di Higgs verrà osservato, assisteremo al crollo spettacolare del più grande vicolo cieco in cui si sia mai cacciato l’intelletto umano. Per chi non avesse chiaro come funziona la fisica quantistica, riporto in soldoni il ragionamento che porta alla scoperta di una nuova particella:

Cazzarola, i conti non quagliano di nuovo! Faccio tutti i calcoli per bene, ma c’è una quantità che non riesco a far saltare fuori. Uhm… Mi servirebbe qualcosa che esista soltanto in un tempo negativo, perché mi avanza giusto un po’ di tempo che deve arrivare a zero… dovrebbe avere una massa pari a un certo tot, e però dovrebbe anche girare velocissima in senso antiorario, perché altrimenti non mi compensa la rotazione di tutto il resto e allo spazio-tempo verrebbe il capogiro. Uhmmmmm… Come posso fare? Allora vediamo. Una particella che esiste solo in presenza di tempo negativo, con massa pari a tot e spin positivo molto grosso… mettiamoci due numerini accanto come fa comodo a me per far quagliare le mie equazioni…. AAHHHH!!! Ta-Dah! Ho scoperto una nuova particella! Siccome è cicciotta la chiamerò Bosone, e siccome mi chiamo Higgs la chiamerò Bosone di Higgs. Ora sono pronto per il Nobel, tanto una particella con tempo negativo vi sfido ad osservarla quindi nessuno me la può confutare.

Per quanto possa sembrare incredibile, questo è esattamente il tipo di pensiero delirante che tiene insieme la fisica quantistica. Non mi tornano i conti, invento una particella che se esistesse li rimetterebbe a posto, ed ecco che ho scoperto una nuova particella. In questo modo sono state “scoperte” una ventina di particelle teoriche, per lo più mai osservate, il che sembra andare LEGGERMENTE contro il principio del rasoio di Ockham (che dice che è più probabile che le cose siano semplici piuttosto che assurdamente complicate) e anche contro il semplice buon senso. Tempo negativo? E poi scusate, non stavamo tentando di trovare la grande unificazione della fisica, ossia MENO particelle?

2 – PORTATECI UN PO’ DI ERBA DI QUELLA CHE COLTIVAVATE NEL 3284.

Alcuni scienziati serissimi ma non per questo inclini a trascurare i semplici piaceri della vita, hanno lanciato un’ipotesi affascinante. La messa in funzione dell’LHC infatti coinvolge per la prima volta livelli di energia e velocità relativistici in un ambiente controllato. Se questo non vi dice nulla, forse la frase “Anno zero dei viaggi nel tempo” catturerà la vostra attenzione. A quanto pare, l’LHC costituirà, per un ipotetico viaggiatore del tempo proveniente dal nostro futuro, il primo “punto d’aggancio” possibile nel passato. In altre parole, se nel 3284 il signor Sgradakk Fnarghefuzzoov, residente a Kensington, decidesse di farsi uno sparetto indietro nel tempo, avrebbe due possibilità. O andare indietro fino al massimo al 2008 e sbucare un centinaio di metri sotto Ginevra in un tunnel dall’aspetto abbastanza spartano, oppure finire a ruotare piuttosto velocemente un pelo al di sopra della superficie di un buco nero scelto a caso tra quelli disponibili nell’Universo.

Ho elaborato per voi una piccola lista di riflessioni a caldo su questi fatti:

• Terminator era una balla. Era ambientato prima del 2008 e non è stato girato a Ginevra.
  
  
• C’è una qualche possibilità che un umano del futuro torni indietro nel tempo e ammazzi Berlusconi PRIMA che faccia saltare per davvero tutto quanto. Questo probabilmente cancellerebbe anche il futuro in cui egli esiste, ma per fortuna in genere chi odia Berlusconi è di sinistra, e chi è di sinistra tende ad essere abbastanza portato per il nichilismo. Con un po’ di fortuna il nostro killer non ha problemi con il suicidio.
  
  
• C’è una probabilità leggermente inferiore alla precedente, ma pur sempre desiderabile, che l’accensione dell’LHC comporti la creazione di un mini-buco nero, delle dimensioni di due particelline subatomiche, il quale però si comporterebbe come i suoi fratelli più grandi e comincerebbe a sbafarsi il pianeta una molecolina alla volta ma sempre più in fretta, precipitando immediatamente al centro della Terra. Una volta che sia lì, andateci voi a riparare il guasto.
  
  
• Potremmo commerciare con gli umani del futuro in droghe futuristiche e alcoolici sintetici iperpotenti che non ingrassano. In cambio non so cosa potremmo dargli, ma sospetto che i gusti sessuali degli esseri umani rimarranno più o meno gli stessi anche nei secoli a venire, e questo è un punto a nostro vantaggio.
  
  
• Magari potremmo infilarci nei tunnel di Ginevra, e scappare alla faccia di tutti quanti nel 7280, quando l’ultimo clone di Berlusconi, non più riproducibile per il deterioramento causato dalle precedenti copie, esalerà l’ultimo respiro liberando l’Universo da una millennaria fonte di imbarazzo.