La Dea Calippa

Un Lupo Mannaro Italiano a Londra

2008-07-28T08:03:00.000-07:00

Se dovessi svegliarmi una mattina, con del sangue non mio che cola dall'angolo della bocca, capirei che la trasformazione e' completa.

E come mi sentirei riposato!

Fisicamente stanco forse, per tutto quello sbudellare e sbranare, ma con quella sensazioncina di leggero hangover uscito bene, del tipo "un altro bicchierino di vodka insieme al caffelatte coi biscotti, e mi rimetto in piedi che e' una meraviglia". Bloody Italians.

Al singolare e con il significato letterale, in questo caso.

Tanto i londinesi ci pensano gia' da soli al controllo demografico. All'arma bianca, a dire il vero. Dall'inizio dell'anno, siamo gia' a una cinquantina di morti accoltellati, con una punta di tre morti e un ferito in una sola notte, per sole armi da taglio nella sola capitale. Terreno fertile.

Del resto non si puo' pensare di spedire un italiano a Londra per un paio di mesi impunemente. Abbiamo ancora quell'istinto atavico e selvatico di sopravvivenza che ci fa capire che in certi momenti - forse forse - il morso di un grosso cane dall'aspetto vagamente demoniaco, con fattezze un po' umanoidi e senza collare antipulci, puo' essere esattamente quello che serve per cominciare a divertirsi per davvero.

Anche perche' diciamocelo. I modi in cui si divertono gli inglesi sono la cirrosi epatica, l'overdose da solventi, e le riviste di gossip. Se una nazione intera pratica per hobby dei surrogati del suicidio, allora non e' solo terreno fertile. E' il paese dei balocchi del serial killer soprannaturale. Ed eccomi qua.

Parlando dell'overdose da solventi, magari e' meglio aggiungere un po' di dettagli. Detta cosi' sembra una cosa surreale, buttata li' perche' sono parole che stanno bene insieme. Overdose-da-solventi.. Fico! E invece no. Pura verita'. Pura atroce verita' da lasciare di stucco. Si' perche' gli inglesi hanno sempre avuto un po' questo problema del bere. Escono cinque giorni su sette dall'ufficio e si scolano una dozzina di pinte di birra a testa, poi tornano a casa barcollando. Siccome pero' e' il fine settimana il momento della festa vera, come fai a strafare?

Maturare una tolleranza all'alcool da carrettieri di Porta Portese gia' nel corso di anni e anni di sbronze quotidiane, ha i suoi effetti collaterali. Uno dei piu' antipatici e' che per sballarsi sul serio durante il fine settimana la spesa media sarebbe intorno al centinaio di sterline in soli drink, per non parlare del fatto che un giro vita snello rimane comunque un must. E allora cosa fare?

Fortunatamente ci arriva in aiuto l'industria automobilistica del trasporto pesante. La droga del momento, che risponde al nome tecnico di acido gamma-idrossibutirico (per gli amici GHB) altro non e' che un solvente usato per rifinire e lucidare i copertoni dei TIR. Tra le proprieta' non previste in campo automobilistico, e' in grado di replicare le sensazioni di una sbronza colossale senza lasciare alcun effetto postumo, non fa ingrassare, e costa pochissimo. Con poche sterline te ne compri un flacone da qualche migliaio di dosi.

Tra i pochi effetti collaterali si annoverano invece un elevato potenziale cancerogeno, una forte interazione con l'alcool (che lo rende praticamente letale se assunto a meno di tre ore di distanza dall'ultimo bicchierino), depressione respiratoria, depressione del sistema nervoso centrale, morte.

Il tutto per una sbronza economica! E' fenomenale!

Londra e' un posto perfetto per essere un lupo mannaro, dico davvero. In un posto dove la parola piu' usata in assoluto e' "sorry" (e ci credo che sei sorry, guarda un po' come stai messo), in cui la gente e' totalmente superficiale, incapace di comunicare, senza cervello e mediamente ubriaca, drogata o entrambe le cose insieme per un buon 50% del tempo della sua vita... in una citta' in cui la gente si ammazza quotidianamente a coltellate di fronte al morboso divertimento generale, un lupo mannaro che si fa la sua vittimina o due al mese prova quasi un senso di inadeguatezza, una sorta di ansia da prestazione che certo non fa bene alla performance.

L'unica cosa davvero fastidiosa pero', e' che da quando quel doberman bipede mi ha morso il braccio, a volte la mattina mi sento un po' stanco e sballato.

Probabilmente dovrei puntare piu' ai drogati che agli ubriachi. Almeno non mi verrebbero i postumi per tutto l'alcool che bevo insieme al sangue.

Lo Stress del Viaggiatore

2008-07-18T03:13:00.000-07:00

Lavorando tutto il giorno con ritmi non sempre regolari, capita a molti di noi di non riuscire a seguire i TG con sufficiente regolarità.

Dato che da un giorno all'altro potrei trovarmi con una nuova moneta, una nuova religione, ma NON con una nuova elìte politica, per dovere civico faccio comunque in modo di tenermi informata come posso. Il mondo corre.

Sono contenta di avere a disposizione dei veri professionisti dell'Informazione, persone che hanno fatto della libertà di pensiero e di espressione, la loro missione, la loro vita.

Uomini e donne che rischiano la vita in zone di guerra, in luoghi martoriati da fame e povertà, mettendo a disposizione la loro voce per dare voce a chi non ne ha.

E' grazie a loro che possiamo aprire gli occhi sul mondo e conoscere rischi e pericoli, nuove minacce ma anche nuove opportunità.

Ecco qui un articolo pubblicato il 18/07/08 sul TGCom, sezione Cronaca:

"Un aereo con a bordo turisti britannici, tra cui molti bambini, è stato costretto a un atterraggio d'emergenza alle Bermuda dopo che un passeggero ubriaco ha tentato di aprire una porta. Non è chiaro se fosse solo onnubilato dall'alcol o se avesse intenzione di suicidarsi. L'uomo comunque è stato arrestato.
L'apparecchio ha fatto tappa all'aeroporto di Hamilton e la polizia ha condotto fuori il passeggero indisciplinato, colpevole di aver infastidito altri passeggeri e i membri dell'equipaggio. Il giornalista Dominic Carman, seduto poco distante dal molestatore, ha rivelato al "Daily Mail": "Era decisamente ubriaco. Si trovava con un gruppo di altre sette o otto persone". Il volo charter "First Choice", con a bordo 250 persone, tra cui 30 bambini, è decollato dall'aeroporto londinese di Gatwick mercoledì sera. Durante il viaggio il capitano ha fatto un primo annuncio per calmare gli animi: "Chi sta bevendo alcolici comprati al duty free, deve smettere di bere". Ma il passeggero ha continuato a disturbare, fino a quando il capitano ha preso la decisione drastica di atterrare all'aeroporto più vicino. Un ultimo applauso finale, che normalmente si fa in caso di atterraggio morbido, ha accompagnato gli agenti che scortavano fuori il rompiscatole molesto."

Giuro che è vero.

E' un articolo vero. (http://www.tgcom.mediaset.it/cronaca/articoli/articolo421670.shtml)

Non so cosa amare di più, se lo stile asciutto e rassicurante dell'autore, o la prontezza delle forze dell'ordine.

In ogni caso credo che cercherò di sensibilizzare qualcuno sul problema dell'alcoolismo, dei teppisti sui mezzi di trasporto, delle manie suicide e dell'involontaria comicità dei giornalai (*ops* dei giornalisti).

Credo che Angelina sarebbe fiera di farsi carico di queste nobili cause.

Sennò, sentitevi liberi di suggerire altri testimonial...

Terapia del benessere

2008-06-16T05:18:00.000-07:00

AAA - Cercasi Tour Operator con disponibilità di pacchetti turistici ALTAMENTE personalizzati.

No, personalizzati per davvero.

Sono arrivata alla conclusione che l'unico rimedio per salvare quelle 5 cellule cerebrali che ancora sfuggono all'eutanasia, è fare una bella vacanza.

Dopo accurate riflessioni, credo che non bisognerebbe essere troppo esigenti quando si pianifica una vacanza. In fondo un elemento essenziale del divertimento è uscire fuori dagli schemi delle nostre personali routine quotidiane, no?

Che gusto c'è ad andare in vacanza se poi la pianifichi e ti comporti come se lavorassi?

Nessuno.

Il segreto sta nel fissare solo alcune delle caratteristiche che la vacanza dovrebbe avere e puntare su quelle, lasciano libero il tour operator di costruire il nostro pacchetto "tailor made" (nuova espressione di moda, tanto più chic del solito "fatto su misura").

Infatti.

Che poi, se ci pensate, non è così difficile.

Io ad esempio vorrei una vacanza che fosse:

a) lontano dall'Italia (è essenziale che io non sia raggiungibile da notizie politiche);

b) in un luogo esotico ma economico (devo sentirmi ricca ma a prezzi modici, l'euro mi ha ucciso);

c) con una cucina locale gustosa ma leggera (non ammetto che la fatica fatta per la prova costume si riveli inutile)

d) con una popolazione locale simpatica e accogliente

e) non ancora toccato dalla magica globalizzazione (quindi senza bancarelle con magliette "I Love...", maglie con il Che o con il simbolo della pace o con la foglia di Maria)

f) senza tedeschi rosso-gambero, giapponesi, e vip nostrani (se incontro degli italiani, è fondamentale che abbiano lo stesso sguardo da "Fuga da Absolom" che ho io...della serie "io-non-dico-nulla,-tu-non-dici-nulla, facciamo-finta-di-non-essere-italiani-perché-anche-io-sono-nel -loop-in-cui-mi-chiedo-se-non-sarebbe-stato-meglio-nascere-in-Birmania").

Visto?

Che ci vuole?

Fatto questo, passi la palla al Tour Operator avendo l'accortezza di lasciare il negozio abbastanza in fretta da non vedere i possibili scatti d'ira, di pianto, richieste di aiuto, proposte alternative di Crociere sul Nilo o nel Mediterraneo.

Nanologia

2008-05-22T09:01:00.000-07:00

Chi ha tempo non aspetti tempo. L'antica saggezza ci azzecca sempre. Vero, questa volta probabilmente ci sono cinque anni belli pieni per dare una sana ribaltata alle istituzioni, ma perché aspettare?

Nemmeno il tempo di scolarsi il calice di champagne dei festeggiamenti, ed hanno già lanciato la prima bella sventagliata di mitra inaugurale, di quelle che non si vedevano da tre anni. Che nostalgia.

Dopo due anni e mezzo di noiosissima - a tratti irritantissima - quaresima, di espressioni compassate e voci sommesse, di sussurri e gesti garbati, finalmente è tornato il carnevale. Evviva! Son tornati i bei tempi delle corna nelle foto di Stato e delle veline che fanno i ministri, degli avvocati che fanno le leggi e dei delinquenti che giudicano i giudici. E poi non dite che tutto questo non è il massimo del divertimento. E' come il Giardino delle Delizie di Bosch, a grandezza naturale, in technicolor e animato in 3D. E'il futuro dell'intrattenimento, ragazzi. Belli comodi in poltrona, fumate quello che volete che comincia il viaggio.

Le perle infilate questa volta sono talmente tante, e in successione talmente rapida, che ancora nessuno ha aperto bocca, probabilmente perché ha ancora la testa che gli gira dopo la pirotecnica sberla elettorale. Beh insomma, c'è un piccolo ex magistrato che corre in giro urlando "E' incostituzionale! E' incostituzionale!", ma si tratta solo di una vocina fuori dal coro. Tutti gli altri sorridono storditi dal Prozac. VA-TUTTO-BENE.

Per carità. Tanto bene poi non va. L'Unione Europea un po' se n'è accorta. L'atmosfera che si respira è un pelino autoritaria, un zinzinino razzista, un cippettino reazionaria, e a tratti ha uno strano retrogusto di zolfo, ma perdìo.
Almeno i problemi si risolvono, no?

Per esempio, basta infilare nel "pacchetto sicurezza" un paio di leggiucole che incidentalmente fanno naufragare l'ultimo processo restato in piedi contro lo psiconano (tanto passa come decreto quindi GNE GNE GNE)... e oplà. Il problema di avere un delinquente al Governo è risolto.

Problema dei rifiuti? Beh, a ben vedere il problema non è che ci sono i rifiuti. Quelli ce li hanno tutti. E' che gli Italiani non ne vogliono proprio sapere di avere liquami tossici nel giardino di casa. Ma non tanto perché sono degli incivili, sapete? Il fatto è che si sa come vanno le cose in da queste parti. Si fa una discarica, l'appalto lo vince casualmente una società intrallazzata con la Mafia (chissà come mai) e addio a tutti i protocolli di sicurezza, addio controlli, benvenuti materiali scadenti e strutture a rischio di crollo.

Sinceramente, considerando mediamente chi mangia su cosa, non starei proprio tranquillo ad avere una centrale nucleare accanto a casa mia. Ma mica perché sono contro il nucleare... Ma và là! Tanto l'energia prodotta col nucleare la importiamo comunque, e la paghiamo pure un botto. Semmai non sto proprio tranquillo se penso che, per come vanno qui le cose, probabilmente i circuiti di doppia sicurezza del sistema di raffreddamento del nocciolo saranno scatole di scarpe camuffate da dircuito di sicurezza.

Neanche a farlo apposta, spunta la promessa di almeno una centrale nucleare gestita in franchising dalla camorra, probabilmente a Cinisello Balsamo, entro cinque anni. E se qualcuno protesta, come per i rifiuti, dov'è il problema? Due botte di manganello e giù tutti in galera. Bisogna fermarli questi qui che sono contro il progresso. Se non vuoi rischiare la salute sulla fiducia che la mafia farà le cose per bene, perché lo Stato dovrebbe usare i guanti di velluto? Giù di bastone, porco due!

Allora, ricapitolando. Abbiamo un ministro delle pari opportunità con EVIDENTI problemi a collegare il nome del suo ministero a un qualche cosa che sia vagamente attinente col concetto di pari, ma che di sicuro in quel ministero ci vede un sacco di opportunità (di fare un po' quello che le gira e di mostrare tutti i suoi vestitini, tanto è pure una gran gnocca, quindi chi se ne accorge che dice cose insensate?); un ministro dell'Interno che sa contare fino a dodici; un ministro delle *semplificazioni* con un ghigno da beone e la profondità intellettuale di un tamarindo; un ministro dei beni culturali che ha la cultura (e l'aspetto) di un carciofo sott'olio; un ministro della difesa con le fattezze di un moderno Mefistofele; un ministro della pubblica istruzione che parla come una massaia ottenebrata in un servizio di nera.

I primi atti di questa allegra brigata sono stati: una piccola raffica di mini-leggi sparate imboscatissime dentro ad altre leggi per sistemare un po' di problemi giudiziari e commerciali dello psiconano e regalarci altri seimila anni di TV spazzatura; il programma di riaprire l'Italia al nucleare in barba al referendum del 1987; la promessa di buttare in galera chi si oppone all'apertura di nuove discariche di rifiuti a due metri da casa sua; l'istituzione del reato di immigrazione clandestina; la promessa silenziosa di deportare in massa i rom, che tanto comunque essendo cittadini comunitari arriveranno alla frontiera (che non esiste più!) faranno ciao agli sbirri e ritorneranno esattamente dove stavano.

Come scriveva Luttazzi nel suo blog: "Siamo passati da De Gasperi a Berlusconi, da Togliatti a Rutelli. Se questa è l'evoluzione politica, per il 2008 credo voteremo per delle piante. Comunque Rutelli non è senza speranza. Se hanno ricavato penicillina dalla muffa, qualcosa da lui ricaveranno."

Maledetto il Sedicesimo

2008-05-13T06:20:00.000-07:00

In questi giorni è impossibile fare colazione al bar, accendere la televisione, collegarsi ad internet, o fare qualunque cosa una persona normale fa in una giornata normale, senza venire in contatto con il grugno minaccioso di Maledetto Sedicesimo.

E’ onnipresente, cangiante nelle sue leggendarie mise, incomprensibilmente ubiquo.

Quasi impossibile evitare di associare al suo ghigno sbilenco e alle sue occhiaie infossate una vocetta da terzo reich, decisamente facile invece è prevedere le follie che escono senza soluzione di continuità da quel pozzo senza fondo di caparbia intolleranza mascherata da benevolenza stucchevole. Il succo è: “Pensate qualcosa che possa rendere la vita gioiosa o anche solo vagamente tollerabile. Ecco, se ve la concedete brucerete all’inferno”. Scacco matto.

Fregati in questa vita (e nella prossima) non ci rimane altro che stare in un angolino ad essere semplicemente quello che siamo, sperando che nessuno se ne accorga. Ma anche no.

La cosa pazzesca delle religioni, è che come assunto di base hanno una contraddizione in termini: “Dio esiste perché non posso spiegarmelo”. Come tante piccole malattie, strisciando attraverso la Storia e camuffandosi sotto icone di purezza, speranza e perfezione, hanno fatto probabilmente più morti di tutte le pestilenze, le guerre e le catastrofi naturali messe insieme. E’ incredibile cosa possono fare dei simpatici cappellini a punta e un po’ di diniego. Ripetete con me:

Vietare l’uso dei contraccettivi in una terra devastata dall’AIDS è STERMINIO DI MASSA.

Vietare l’aborto per legge è ISTIGAZIONE AL SUICIDIO: la madre tanto troverà il modo di abortire lo stesso, probabilmente morendo nel tentativo.

Scoraggiare l’aborto precoce è IMMORALE: un grappolo di cellule NON E’ un essere umano. Non ha nemmeno una mente. Però un giorno la avrà, e il suo primo atto sarà rendersi conto di avere una vita di merda, perché la cosa migliore che gli possa succedere è crescere con una madre che non lo vuole. E le opzioni sono pressoché infinite e quasi tutte peggiori di questa.

Sostenere che solo un tipo di famiglia e solo un tipo di sessualità è ammissibile, significa andare CONTRO NATURA. Letteralmente, visto che in natura c’è ogni genere di comportamento sessuale e ogni genere di relazione famgiliare. Il fatto che la varietà del mondo a volte ci lasci di stucco, non significa certo che è sbagliata.

Rimuovere il concetto di morte, spostando in un’altra vita ipotetica la ricompensa per aver accettato ogni genere di sopruso (stando zitti e buoni, ovviamente) è FRAUDOLENTO. Non solo, fa anche danni incalcolabili alla nostra capacità di rapportarci con le cose della vita in modo equilibrato.

Impedire ai preti di avere essi stessi una famiglia e dei figli è CONTROPRODUCENTE. Sarebbe bastato impedire ai figli dei preti di ereditare, che era comunque lo scopo principale dell’innovazione-castità. Se togli a un uomo ogni sfogo sessuale, ogni contatto fisico, e la possibilità di avere dei figli, probabilmente finirà per fare un papocchio unico di tutto quanto e stuprare i figli degli altri.

AAAAAHHHH… Non è rinfrescante un po’ di logica ogni tanto? Mi pareva quasi di essere uscito per un secondo dal Nuovo Medioevo. Poi mi sono alzato e ho visto un simbolo “Ferrara. Aborto? No grazie”. E mi è tornato in mente Maledetto.

Chissà come se la ride mentre gioca al dottore con la segretaria... Segretaria. Ma non si chiamava Georg?

Bosone Busone e altre amenità

2008-05-07T01:44:00.000-07:00

Sapevate che sta per entrare in funzione l’LHC? No, non è una molecola psicotropa di nuova fattura. Magari! L’acronimo sta per Large Hadron Collider, un ciclotrone (o acceleratore di particelle) delle dimensioni di una città di media grandezza, situato nel sottosuolo della periferia ovest di Ginevra, vicino al confine con la Francia. Lo scopo di questo salsicciotto da svariati gigalioni di euro è prendere un paio di particelle e farle scontrare molto, molto forte.

Detta così, la cosa potrebbe sembrare priva di interesse e abbastanza crash-test-dummy-like. Vediamo quanto riusciamo a far schiantare forte queste due macchinine playmobil. In realtà la messa in funzione di questo ciambellone ipertecnologico ha due ricadute allucinantemente affascinanti:

1 - BOSONE BUSONE

Se tutto va male, cosa che francamente spero, non verrà osservata per l’ennesima volta una particella che si chiama Bosone di Higgs. Questa affascinante e timida particella ha una interessante caratteristica. E’ uno dei pilastri che reggono in piedi tutta l'escheriana architettura della fisica quantistica. Finora con i vari acceleratori di particelle non è mai saltata fuori, ma i livelli di energia che questi erano in grado di generare erano appena sufficienti ad entrare nella “zona di visibilità” del Bosone. L’acceleratore LHC, al contrario, eccede di gran lunga i limiti previsti per la suddetta zona di visibilità. Quindi, se nemmeno stavolta il Bosone di Higgs verrà osservato, assisteremo al crollo spettacolare del più grande vicolo cieco in cui si sia mai cacciato l’intelletto umano. Per chi non avesse chiaro come funziona la fisica quantistica, riporto in soldoni il ragionamento che porta alla scoperta di una nuova particella:

Cazzarola, i conti non quagliano di nuovo! Faccio tutti i calcoli per bene, ma c’è una quantità che non riesco a far saltare fuori. Uhm… Mi servirebbe qualcosa che esista soltanto in un tempo negativo, perché mi avanza giusto un po’ di tempo che deve arrivare a zero… dovrebbe avere una massa pari a un certo tot, e però dovrebbe anche girare velocissima in senso antiorario, perché altrimenti non mi compensa la rotazione di tutto il resto e allo spazio-tempo verrebbe il capogiro. Uhmmmmm… Come posso fare? Allora vediamo. Una particella che esiste solo in presenza di tempo negativo, con massa pari a tot e spin positivo molto grosso… mettiamoci due numerini accanto come fa comodo a me per far quagliare le mie equazioni…. AAHHHH!!! Ta-Dah! Ho scoperto una nuova particella! Siccome è cicciotta la chiamerò Bosone, e siccome mi chiamo Higgs la chiamerò Bosone di Higgs. Ora sono pronto per il Nobel, tanto una particella con tempo negativo vi sfido ad osservarla quindi nessuno me la può confutare.

Per quanto possa sembrare incredibile, questo è esattamente il tipo di pensiero delirante che tiene insieme la fisica quantistica. Non mi tornano i conti, invento una particella che se esistesse li rimetterebbe a posto, ed ecco che ho scoperto una nuova particella. In questo modo sono state “scoperte” una ventina di particelle teoriche, per lo più mai osservate, il che sembra andare LEGGERMENTE contro il principio del rasoio di Ockham (che dice che è più probabile che le cose siano semplici piuttosto che assurdamente complicate) e anche contro il semplice buon senso. Tempo negativo? E poi scusate, non stavamo tentando di trovare la grande unificazione della fisica, ossia MENO particelle?

2 – PORTATECI UN PO’ DI ERBA DI QUELLA CHE COLTIVAVATE NEL 3284.

Alcuni scienziati serissimi ma non per questo inclini a trascurare i semplici piaceri della vita, hanno lanciato un’ipotesi affascinante. La messa in funzione dell’LHC infatti coinvolge per la prima volta livelli di energia e velocità relativistici in un ambiente controllato. Se questo non vi dice nulla, forse la frase “Anno zero dei viaggi nel tempo” catturerà la vostra attenzione. A quanto pare, l’LHC costituirà, per un ipotetico viaggiatore del tempo proveniente dal nostro futuro, il primo “punto d’aggancio” possibile nel passato. In altre parole, se nel 3284 il signor Sgradakk Fnarghefuzzoov, residente a Kensington, decidesse di farsi uno sparetto indietro nel tempo, avrebbe due possibilità. O andare indietro fino al massimo al 2008 e sbucare un centinaio di metri sotto Ginevra in un tunnel dall’aspetto abbastanza spartano, oppure finire a ruotare piuttosto velocemente un pelo al di sopra della superficie di un buco nero scelto a caso tra quelli disponibili nell’Universo.

Ho elaborato per voi una piccola lista di riflessioni a caldo su questi fatti:

Terminator era una balla. Era ambientato prima del 2008 e non è stato girato a Ginevra.
C’è una qualche possibilità che un umano del futuro torni indietro nel tempo e ammazzi Berlusconi PRIMA che faccia saltare per davvero tutto quanto. Questo probabilmente cancellerebbe anche il futuro in cui egli esiste, ma per fortuna in genere chi odia Berlusconi è di sinistra, e chi è di sinistra tende ad essere abbastanza portato per il nichilismo. Con un po’ di fortuna il nostro killer non ha problemi con il suicidio.
C’è una probabilità leggermente inferiore alla precedente, ma pur sempre desiderabile, che l’accensione dell’LHC comporti la creazione di un mini-buco nero, delle dimensioni di due particelline subatomiche, il quale però si comporterebbe come i suoi fratelli più grandi e comincerebbe a sbafarsi il pianeta una molecolina alla volta ma sempre più in fretta, precipitando immediatamente al centro della Terra. Una volta che sia lì, andateci voi a riparare il guasto.
Potremmo commerciare con gli umani del futuro in droghe futuristiche e alcoolici sintetici iperpotenti che non ingrassano. In cambio non so cosa potremmo dargli, ma sospetto che i gusti sessuali degli esseri umani rimarranno più o meno gli stessi anche nei secoli a venire, e questo è un punto a nostro vantaggio.
Magari potremmo infilarci nei tunnel di Ginevra, e scappare alla faccia di tutti quanti nel 7280, quando l’ultimo clone di Berlusconi, non più riproducibile per il deterioramento causato dalle precedenti copie, esalerà l’ultimo respiro liberando l’Universo da una millennaria fonte di imbarazzo.